HUMOR CON VASELINA

CHEQUEO FRUSTRADO...

2009-04-09T21:36:00.000-07:00

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica: 'Bueno, doctor, esto es lo que paso... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada.Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'. El doctor estaba en estado de shock. 'Usted se lo pidió a su vecina?'. Y el viejo paciente contesto: 'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'

UNA DE JAIMITO...

2009-04-06T18:16:00.000-07:00

La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?

- La diarrea, maestra...

- ¿Cómo que la diarrea, que locura estás diciendo? Explícame eso!!

- Maestra, es que yo escuche bien clarito a mi mamá decirle a mi papá:

- Si no se te para esa mierda, te voy a pedir el divorcio!!!

LOS CUATRO PRISIONEROS

2009-04-05T19:21:00.000-07:00

Toman prisioneros a cuatro soldados, y para torturarlos, les van a cortar el pene, pero de acuerdo a la profesión que tengan...

- ¿ Haber usted, en que trabaja?

- Yo soy carnicero...

- Bueno, arránquenselo con un hacha...

Y uno de los prisioneros se cagaba de la risa...

El segundo:

- ¿Usted, en que trabaja?

- Yo soy carpintero...

- Bueno, córtensela con un serrucho...

Y el otro se seguía cagando de risa...

El tercero:

- ¿ En que trabaja?

- Yo soy peluquero...

- A éste córtensela con una tijera...

- ¿Y usted que tanto se rie, en que trabaja?

- Yo soy heladero, así que me la van a tener que chupar hasta que me desaparezca...

BUENO, MALO, PEOR...

2009-04-02T17:11:00.000-07:00

-Malo: tu esposa quiere el divorcio...

-Peor: es abogada...

-Malo: tu esposa te dejó.

-Peor: por otra mujer...

-Bueno: tu esposa tiene el vientre plano.

-Malo: y el pecho también!!!

-Bueno: tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.

-Malo: bajo el brazo...

-Malo: tu cosa sólo mide 5 cms.

-Peor: Erecto!!!

Jajaja!!!!

Cómo darle una pastilla a un gato

2009-03-20T12:40:00.001-07:00

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja,acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.

11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15. Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.-

Sexo On Line

2009-02-23T13:04:00.000-08:00

¿ALGUNA VEZ TE PREGUNTASTE CÓMO SE SIENTEN LOS ORGASMOS DEL OTRO SEXO?

Hacé clic AQUÍ:
ORGASMO ON LINE

NAUFRAGOS

2009-02-21T18:31:00.000-08:00

Eran 3 supervivientes del Titanic, un negro, un italiano y un español.

Estaban en mitad del océano en un bote salvavidas, cuando uno decide proponer:

- Cada día uno irá dando algo de él mismo para poder alimentarnos y no morir de hambre.

Todos están de acuerdo.

Llega el primer da, y el italiano se corta un dedo y los demás exclaman:

- Mmmm tallarines italianos, mmmmm.

Al dia siguiente el negro se corta un trozo de muslo y los demás exclaman:

- Mmmmm jamón de pata negra, mmmmm.

Al día siguiente, el español saca la polla y todos exclaman:

- Mmmm chorizo a la española, mmmm.

Y el español dice:

- De que hablaís? están equivocados, un poco de leche y a la cama!

CAMBIO VACA POR OVEJA...

2009-02-21T03:06:00.000-08:00

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre:-Mira cariño, esta es la vaca que le hago el amor cuando a vos te duele la cabeza...

Le contesta la mujer:-Si no fueras tan idiota te darías cuenta de que es una oveja...

El hombre sonríe y le contesta:-Si no fueras tan idiota te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja...

Las gafas para la novia

2009-02-19T19:09:00.000-08:00

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo que no se dió cuenta se fué directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyo:

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grande, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

Mastercard

2009-02-19T18:49:00.000-08:00

El hombre despertó aquel mediodia con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido!!!. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la regañada de la doña!!! Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó mas que loco.

Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un cebiche como a ti te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!!!"

El hombre no caía de su asombro. Tomo con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó: '¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
- "¿Qué pasó anoche hijo?"

- "Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una dearrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

- "Y... ¿entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones?"

El muchacho responde:

- "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tú gritaste:
¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alikal: $ 4.50.-
Cervezas frías : $ 8.40.-
Ceviche: $ 25,80.-
Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

CONFUSION...

2009-02-17T19:23:00.000-08:00

Un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrino dijo:

- ¿que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?...

-¡Bueno!

- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar...

- ¡ Soy un pato, soy un pato!

- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero.. Apestas!

- Soy un culo, soy un culo!

EL ENTIERRO DE SU SUEGRA

2009-02-17T18:05:00.000-08:00

Un hombre está en el entierro de su suegra.Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

- ¡Querida suegra!

Usted ha sido como una madre para mí...

En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.

El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...

CONFESIONES...

2009-02-11T05:05:00.000-08:00

Una mujer va a confesarse y le dice al cura:

- Padre, Padre, vengo a confesarme...

Y el cura le responde:

- A ver, hija, dime tus pecados...

Y la mujer contesta:

- Padre, confieso que a mi novio le hago alguna que otra pajita...

Y el cura sorprendido le dice:

- Eso es grave, hija mía!! Reza 7 Padrenuestros, 5 Ave Marías y cuando salgas persignáte y lávate las manos en la pila de agua bendita.

La mujer se va a la pila de agua bendita y empieza a lavarse las manos y en eso entra una amiga y ve lo que está haciendo y le pregunta:

- Che, ¿porqué te lavás las manos en la pila de agua bendita?

Y la confesada responde:

- Por que le he confesado al cura que le hacía pajillas a mi novio y me ha dicho que me lave aquí las manos...

Y la amiga le dice:

- No te enjuagues mucho que a mi me toca hacer gárgaras....

MUJERES....

2009-02-09T20:36:00.000-08:00

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...cincuenta...

-Hola... Contáme..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dió ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé
que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició
el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
-No me digas que terminó todo ahi?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le
tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé
que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron
dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria
impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis
prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes
de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga!
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto.........