jueves, 9 de abril de 2009

CHEQUEO FRUSTRADO...


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica: 'Bueno, doctor, esto es lo que paso... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada.Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'. El doctor estaba en estado de shock. 'Usted se lo pidió a su vecina?'. Y el viejo paciente contesto: 'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'


lunes, 6 de abril de 2009

UNA DE JAIMITO...


La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?

- La diarrea, maestra...

- ¿Cómo que la diarrea, que locura estás diciendo? Explícame eso!!

- Maestra, es que yo escuche bien clarito a mi mamá decirle a mi papá:

- Si no se te para esa mierda, te voy a pedir el divorcio!!!


domingo, 5 de abril de 2009

LOS CUATRO PRISIONEROS


Toman prisioneros a cuatro soldados, y para torturarlos, les van a cortar el pene, pero de acuerdo a la profesión que tengan...

- ¿ Haber usted, en que trabaja?

- Yo soy carnicero...

- Bueno, arránquenselo con un hacha...

Y uno de los prisioneros se cagaba de la risa...

El segundo:

- ¿Usted, en que trabaja?

- Yo soy carpintero...

- Bueno, córtensela con un serrucho...

Y el otro se seguía cagando de risa...

El tercero:

- ¿ En que trabaja?

- Yo soy peluquero...

- A éste córtensela con una tijera...

- ¿Y usted que tanto se rie, en que trabaja?

- Yo soy heladero, así que me la van a tener que chupar hasta que me desaparezca...

jueves, 2 de abril de 2009

BUENO, MALO, PEOR...


-Malo: tu esposa quiere el divorcio...

-Peor: es abogada...

-Malo: tu esposa te dejó.

-Peor: por otra mujer...

-Bueno: tu esposa tiene el vientre plano.

-Malo: y el pecho también!!!

-Bueno: tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.

-Malo: bajo el brazo...

-Malo: tu cosa sólo mide 5 cms.

-Peor: Erecto!!!

Jajaja!!!!

viernes, 20 de marzo de 2009

Cómo darle una pastilla a un gato

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja,acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.

11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15. Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.-

lunes, 23 de febrero de 2009

Sexo On Line

¿ALGUNA VEZ TE PREGUNTASTE CÓMO SE SIENTEN LOS ORGASMOS DEL OTRO SEXO?


sábado, 21 de febrero de 2009

NAUFRAGOS


Eran 3 supervivientes del Titanic, un negro, un italiano y un español.
Estaban en mitad del océano en un bote salvavidas, cuando uno decide proponer:
- Cada día uno irá dando algo de él mismo para poder alimentarnos y no morir de hambre.
Todos están de acuerdo.
Llega el primer da, y el italiano se corta un dedo y los demás exclaman:
- Mmmm tallarines italianos, mmmmm.
Al dia siguiente el negro se corta un trozo de muslo y los demás exclaman:
- Mmmmm jamón de pata negra, mmmmm.
Al día siguiente, el español saca la polla y todos exclaman:
- Mmmm chorizo a la española, mmmm.
Y el español dice:
- De que hablaís? están equivocados, un poco de leche y a la cama!