lunes, 23 de febrero de 2009

Sexo On Line

¿ALGUNA VEZ TE PREGUNTASTE CÓMO SE SIENTEN LOS ORGASMOS DEL OTRO SEXO?


sábado, 21 de febrero de 2009

NAUFRAGOS


Eran 3 supervivientes del Titanic, un negro, un italiano y un español.
Estaban en mitad del océano en un bote salvavidas, cuando uno decide proponer:
- Cada día uno irá dando algo de él mismo para poder alimentarnos y no morir de hambre.
Todos están de acuerdo.
Llega el primer da, y el italiano se corta un dedo y los demás exclaman:
- Mmmm tallarines italianos, mmmmm.
Al dia siguiente el negro se corta un trozo de muslo y los demás exclaman:
- Mmmmm jamón de pata negra, mmmmm.
Al día siguiente, el español saca la polla y todos exclaman:
- Mmmm chorizo a la española, mmmm.
Y el español dice:
- De que hablaís? están equivocados, un poco de leche y a la cama!

CAMBIO VACA POR OVEJA...



Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre:-Mira cariño, esta es la vaca que le hago el amor cuando a vos te duele la cabeza...

Le contesta la mujer:-Si no fueras tan idiota te darías cuenta de que es una oveja...

El hombre sonríe y le contesta:-Si no fueras tan idiota te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja...

jueves, 19 de febrero de 2009

Las gafas para la novia

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo que no se dió cuenta se fué directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyo:

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grande, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

Mastercard


El hombre despertó aquel mediodia con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido!!!. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la regañada de la doña!!! Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó mas que loco.


Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alikal y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizá sientas después de la borrachera de anoche. Te he preparado un cebiche como a ti te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora!!!"

El hombre no caía de su asombro. Tomo con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó: '¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
- "¿Qué pasó anoche hijo?"

- "Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una dearrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

- "Y... ¿entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones?"

El muchacho responde:
- "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tú gritaste:
¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".


2 Alikal: $ 4.50.-
Cervezas frías : $ 8.40.-
Ceviche: $ 25,80.-
Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

martes, 17 de febrero de 2009

CONFUSION...


Un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrino dijo:

- ¿que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?...

-¡Bueno!

- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar...

- ¡ Soy un pato, soy un pato!

- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero.. Apestas!

- Soy un culo, soy un culo!


EL ENTIERRO DE SU SUEGRA


Un hombre está en el entierro de su suegra.Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

- ¡Querida suegra!

Usted ha sido como una madre para mí...

En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.

El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...

miércoles, 11 de febrero de 2009

CONFESIONES...

Una mujer va a confesarse y le dice al cura:

- Padre, Padre, vengo a confesarme...

Y el cura le responde:

- A ver, hija, dime tus pecados...

Y la mujer contesta:

- Padre, confieso que a mi novio le hago alguna que otra pajita...

Y el cura sorprendido le dice:

- Eso es grave, hija mía!! Reza 7 Padrenuestros, 5 Ave Marías y cuando salgas persignáte y lávate las manos en la pila de agua bendita.

La mujer se va a la pila de agua bendita y empieza a lavarse las manos y en eso entra una amiga y ve lo que está haciendo y le pregunta:

- Che, ¿porqué te lavás las manos en la pila de agua bendita?

Y la confesada responde:

- Por que le he confesado al cura que le hacía pajillas a mi novio y me ha dicho que me lave aquí las manos...

Y la amiga le dice:

- No te enjuagues mucho que a mi me toca hacer gárgaras....



lunes, 9 de febrero de 2009

MUJERES....

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos...cincuenta...

-Hola... Contáme..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dió ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé
que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició
el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
-No me digas que terminó todo ahi?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le
tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé
que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron
dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria
impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis
prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes
de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga!
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto.........